大家下午好，我是龅牙兔的房房姐姐。今天我和大家一起分享的主题是如何处理自己和孩子的情绪“做情绪的主人”。
当我们说到情绪的时候，你们会想到什么呢？其实每个人的答案都是不一样的。那我先给大家留一个伏笔，大家也可以带着这个问题来听课。
有家长经常会说“哭”，“哭”是不是一种情绪呢？那我要跟大家分享一个真实的场景，这个场景让我也非常的有感触：
前两天，我在小区门口散步的时候发现了一家三口，他们从面包店里走出来。一个小男孩，大概四五岁，手上还拿着一个芒果布丁，特别高兴的样子。然后只听到妈妈在后面跟他说“小心呀，不要掉了，等回家再吃吧，这样容易掉的。”小男孩抑制不住自己的兴奋开始用小勺子去舀芒果布丁上的红色小樱桃。面包店门口有两个台阶，在舀的时候边下台阶，真是一不小心小樱桃连着一小块布丁一下就掉地上了。孩子立刻大哭起来，这时候妈妈就说了“你看我说了吧，让你回家吃就是不听，现在长教训了吧，掉在地上了，你没得吃了。”这时候，我就听见他爸爸也很不高兴的说“多大点的事呀掉一个樱桃也哭。”这时候他看着旁边有很多的路人经过，然后就说你“看，那么多人看你，你还哭。”孩子就继续哭呀，这个时候妈妈脸上就挂不住了，她就开始哄孩子了“哎哟，好啦，好啦，别哭了，待会让爸爸给你买一个。”结果孩子说“不要不要，我就要刚才那个樱桃。”这个时候爸爸就彻底的怒了，他说“让你哭，哭个够！我反正不会给你买的，让他一个人在这里我们走吧。”说着他拉起妈妈的手就要往前走，这个时候就感觉这一招特别的管用，孩子立刻就停止了哭声。然后跑着跟上了大人的脚步还上前拉着妈妈的衣服。一边走还用那个眼神瞅着他妈妈的脸色。我在后面看着。
这个时候我虽然就是看不见他们的表情。但是凭我的感觉应该是没有什么反应的，他们应该是就是面无表情地往前走，当时看到这个情景的时候就是作为一个，情商训练师。我也会百感交集，我就想这一家人。爸爸妈妈和孩子的亲密度一定是远远不够的，这是依然是生活中一个很小的场景，其实，我们每个家长可能也都会经历过。
但是就是通过这样生活当中一个经常见到的例子。我们每一个人都是可以从中去学习和反思的。就像刚才孩子哭的这个过程。爸爸妈妈他们是什么样的反应会给孩子带来一些什么影响。你们肯定记得妈妈说的第一句话就是小心不要掉了。这个肯定是我们经常都会叮嘱孩子的话。但是有一个墨菲定律是。我们越不希望发生的事情，但是事情往往会朝着我们关注的那个方向去发生。其实妈妈已经向孩子传递了不安。我染这个樱桃就掉在地上了，孩子哭了，妈妈说的第二句话是我说了吧，就是不听，现在长教训掉地上了。其实各位家长你们发现吗，妈妈，这个时候是在用另一种证明自己是对的。而且是用说理的方式来给孩子做情绪的处理。待会我们在后面还会讲到。在孩子有情绪的时候，用说道理的方式来处理情绪到底是有用还是没用呢，爸爸的反应第一句话是说多大点事啊，还哭。这个其实是对情绪的一种否定，然后看到有路人的情况下说。你羞不羞呀，这有什么好哭的。这个时候爸爸一定是觉得自己很没用面子的也是对情绪错误的认知。紧接着妈妈说别哭了，再让爸爸给你买一个。那这种处理方式妥当吗。这其实是对情绪的一种无原则的处理。也就是我们在给孩子买一个的补救方式，我想这个方法。大家也肯定经常会在生活当中去用。但是我们失去了对孩子规则的一个建立。当下一次再出现类似的事情时。他就会依赖与再让您给买一个让大人来补救。当爸爸被惹怒了，说我们走别理他，这种其实是一种对孩子的抛弃。这时候孩子本来已经很难受了。然而最爱的人，爸爸妈妈还不理他还说让他自己哭。那这对孩子来说就已经是雪上加霜了，最后当孩子追上去，用一种很可怜，很乞求的方式。当孩子就是用这种方式想和父母呆在一起的时候爸爸妈妈还是很漠然地往前走，这个时候那孩子的伤口肯定是已经裂了一个大吧，而且还是在流血的。但是我们没有做任何的处理，对吗。那通过这个例子就可以发现父母在处理孩子情绪时不够理智的七宗罪了，那不知道大家听完这个。我:
那接下来我们来说一下这种处理方式会给孩子带来什么样的伤害。那这至少是有三种影响的第一种影响你打压了孩子的情绪。孩子觉得在这种场合下哭是不对的，是不被接纳的第二点。对孩子的自我认知进行了否定。对孩子的接纳是对孩子建立自信的最大的支持。而我们给他否定的时候，他就会认为我是错的是不好的事，不被接纳的第三点呢，也破坏了我们的亲子关系，大家知道谁对孩子的情绪伤害最深吗，那就是跟他最亲密的关系最好的人。那这个人无意之间就是我们亲爱的爸爸妈妈了。
我:
听完了这样的一个例子就是我也想问问大家。我们的生活当中，我们也去做一个阿自我的反省，你有这样对待过你的孩子吗。
我:
在这件事情发生的当下，其实我的心里多少会有一点，沉甸甸的感受。虽然我们平时和孩子的互动可能并没有像案例中的父母那么多极端的做法。但是他们的做法中或多或少会有一些我们的影子。原来我们对孩子这样那样的行为会对孩子造成如此大的影响，情绪就是孩子在成长过程当中，首先要处理的。面对的最大的一个问题，我们一辈子的成长过程都要和情绪，这个事情一直相伴。并且是相伴到老的。这是我们一辈子要修炼的一门功课。那么到底我们如何认识情绪和面对我们的情绪以及面对我们自己和孩子呢。
我:
情绪呀，它是人类与生俱来的也是动物所具有的一种本性，情绪有很多很多种。最基本的四个情绪，我们在。三到六岁的课程第一个阶段的第四节课当中就说到了那四个情绪朋友。
我:
首先我们说的这种情绪是高兴高兴，它是一种成长和分享的能量，那高兴的时候能量就会增加变得通情达理，什么事情都能想得开。但是往往沉浸在高兴中的人，同理心不够，不能觉察到别人的情绪，第二种情绪是悲伤，它是一种结束的力量，他和失去有关，比如亲人的离去重大的挫折，等等。悲伤，其实是一种真正能让我们成长的情绪。第三种情绪是生气。生气是一种守护的力量，第四种情绪就是恐惧，也就是孩子们经常说的害怕。它是一种保护的能量。
我:
我们想一想在动物世界里梅花鹿在河边喝水，忽然来了一只金钱豹。梅花鹿是因为有恐惧会撒腿就跑，所以有了保密的能量。如果没有了恐惧，梅花鹿还是很悠闲的在喝水可能就会被豹子给吃掉。以上是我们对四种基本情绪的属性的解释，那这个不是重点，重点是情绪是否有好坏之分呢，大家都很喜欢。
我:
大家都很喜欢高兴，那么有没有听说过乐极生悲呢，高兴的时候容易得意忘形，人就会变得不够谨慎，也很难觉察到别人的情绪，别人很失落，伤感，但是你还和他讲笑话。这个时候高兴就未必是一种很好的情绪呢，大家都可能不喜欢后面滴三种情绪，比如说悲伤。那如果没有悲伤，我们就不知道什么是重要的。如果没有失去，我们就不懂得珍惜，愤怒，是我告诉我们底线和原则。
我:
如果没有愤怒的话，当初。日本人侵略东三省的时候，我们可能没有这种愤怒的情绪带领我们去抗日。那通过以上我们的分析就知道了，情绪是没有好坏之分的。但是在什么场合下正确地运用情绪才是有好坏之分，比如说一把刀，他就是一把切菜的工具，也可以变成一个杀人的凶器。就看我们怎么样去使用。情绪也是一样的。情绪是如何在我们大脑中发挥作用的。我可以呃跟大家举个例子来说明。
我:
大家可以把我们的大脑想象成为一个圆形的汤碗。在里面呢，装着两个球。红色的球就是我们大脑中低级的处理部分。也是和动物具有一样的功能和作用的叫作动物脑也叫爬行呢，也是情绪呢，蓝色的球呢，是高级呢，也就是我们人类才具有的高级呢，也叫做理智呢，当我们的大脑接收到外部的反应时，首先是哪个球在运作呢，红色的动物脑也就情绪呢，他会很快速的做出反应。然后才会将信息传递到蓝色的那个高级呢，我们就不难理解。为什么有的时候事情一发生，我们就会很快的做出本能的情绪反应。是因为。
我:
是因为红色的那个球反应的速度会更快一些。那我举的这个例子，比如我们发育好的一个大脑的图，孩子的大脑是什么样的呢，我们都知道孩子有时候我们发现他是不可理喻的也是没有什么道理可讲的。为什么呢，是因为他的爬行脑是占有主导地位的。孩子在小的时候爬行脑和高级呢，也就是情绪脑和理智脑没有建立起来链接。他的爬行脑情绪脑很大，他的理性脑很小。所以蓝球一定要比红球小的多的多，这也就是说孩子的大脑和我们成年人的大脑是不一样的。
我:
所以孩子的哭闹行为是不受理智，脑控制的。当我们每一次的安抚和支持。其实都是在帮助孩子建立篮球和红球之间的链接。那么如果孩子在小的时候在他们哭闹的时候。我们承认没有做好很好的安抚和协助。帮助他们将这两个球及时链接起来。那么当他们在成年之后，遇到不顺心的时候。经常被激活的仍然是那个低级脑就是红球的部分。他们就会做出一些过激的事情来。都是一些本能的反应。
我:
这是我们啊，对情绪会有不同的反应。那就我们大人和孩子的脑部构造来说，是不是有一个初步的认识了呢，那现在我们来总结一下情绪，没有好坏对错之分，喜怒哀惧，这些。那情绪对于生命都是一份本能的守护的能量。其次孩子的大脑和成人的大脑是不一样的，在理性和情绪之间，大家通过蓝色球和红色球的大小对比，可以看出。所以我们作为成年人那在我们大脑的发育上二十五岁左右。才说明我们的大脑是完全发育好的。
我:
而我们的任务就是协助孩子吗，他们能更好地进行理智呢，和情绪脑之间的链接。以上部分，对于我们成人来说比较容易理解。但是对于孩子来说，其实我们不用说这些道理。只需要他能觉察到自己的情绪，缓解情绪。并且能给这些情绪秘密就可以了，那上过班牙兔的家长啊，在我们三到六岁的情商课程当中。不知道我们会通过一些情景的模拟体验到情绪来临时，我们的身体反应。并且会正确的命名。下三到六岁的情绪娱乐园也会有情绪，立方体，我是大快乐，大富翁。害怕快快离开我，我和害羞说白白这些课程。
我:
那在七到十二岁的情绪管理的课程当中，比如说eq高手当中就会有。负面低阶高手火山爆发等课程来认识情绪。
我:
接下来，我们就看看第二部如何接纳我们成年人对孩子的这种情绪。首先这个接纳从两个层面上来讲，第一个是广义的层面。首先我们对于成年人来说，我们要接纳面对孩子的情绪。或者是说面对身边人。或者是面对生活中种种情绪问题。很有可能是我们从小我们的父母没有处理好我们的情绪。造成的一个后续的影响。所以我们要接纳这个事实，我们也要接纳父母，当时也是尽他们的力量。给我们。最好。
我:
现在关键的事情是从我们自己做起，给孩子做一个好的榜样，就是接纳孩子的。特点，刚才我们讲的孩子的生理上的特点，他的动物呢和高级脑大小是不一样的，他们的链接还没有做好。所以在当孩子有脾气的时候，我们不要认为他们是不可理喻的。是因为孩子还没有发育好呀，没有成长好呀，就需要给他多一点理解和支持，也是我们大人要做的工作和使命。如果被孩子还没发育好的动物呢，和情绪脑所激发所带动所影响，那不能发挥出来。没有很好地运用高级呢，也等于我们退化了对吗，就等于我们又回到了自己的孩童年代。
我:
刚才我们提到的这个是广义层面滴艰难，现在我们就说说具体层面滴这种艰难。
我:
接纳情绪之前非常重要的一步，其实是觉察。首先得觉察我有情绪了，有些人有情绪了，还不自如，比如。你生气啦，他说。我没有生气呀，你不高兴了，他说我没有不开心呀，挺好的呀，第一部呀，是要觉察自己情绪的存在，第二部要觉察情绪背后的原因，是什么触发了情绪的发生情绪是不会无缘无故的发生的。他的背后一定有一个未被满足的需求，或者期待。回到前面滴案例当中就比较容易理解了。还记得妈妈说的第一句话吗，小心不要掉了。这时候妈妈已经有情绪了，妈妈有一份情绪叫做不安。
我:
妈妈，这个时候的情绪是不安，他担心孩子的这个东西会掉了，大樱桃砧掉了时候孩子妈妈。一方面有一点小得意，但是，另一方面是更焦虑了，哎呀，这下子孩子肯定是要闹了，他是用自己的这种经验再做判断。所以他就会更焦虑，爸爸说这一点小事还哭，爸爸生气背后的原因的出发点是什么呢。
我:
作为一个，爸爸，他可能会想。这么点小事就哭，以后怎么能成大事呢，另外爸爸肯定也会觉得自己很没有面子，也是。他情绪触发的背后的原因啊，如果我们。这个微信到群里面有粑粑的话，你会不会也会有同样的想法呢，那大妈妈说，再买一个吧，妈妈其实是想尽快地控制住这个情绪爸爸说不要理他，就让他哭好了我们走。背后的原因又是什么呢，那我们大胆的去猜想一下。有可能他小的时候爸爸妈妈也是用这种方式对待他的。他和他的妻子也是如此相对当出现矛盾出现问题的时候，不理解。或者是互相不离，用这种冷暴力。
我:
所以我们不难想象当孩子有情绪的时候又将这种模式延续到了孩子身上。孩子是非常及时的享受活在当下的。
我:
当妈妈说留到家里在吃孩子怎么能等得急呢。所以这个时候当孩子受到妈妈不安情绪的影响，调。
我:
不小心掉了孩子其实也很担心，再加上孩子的这种手臂肌肉没有发育好。下台阶，没有走稳还真的掉了。其实我们看到的表面是哭，其实哭不是一种情绪，呼市有情绪带出来的一种行为表现。这个哭的行为背后是有各种不同的情绪组合而成的。比如说孩子的哭的背后我们来分析一下会有哪些情绪。
我:
首先啊，是不是挺伤心的啊，最好吃的最爱吃的樱桃掉了就吃不到了，孩子首先，肯定会有这种悲伤的情绪失去了。第二个呢，是不是还会有一点小愤怒，也许平时妈妈整天唠唠叨叨的不提钱，还好，一提醒更紧张了，还真掉了，都怪你。心里还会存在对妈妈的一点愤怒，还会有什么情绪呢，还会有一点恐惧。现在东西掉了，按照以往东西掉了之后，妈妈的处理方式肯定又要骂我。所以孩子也会很担心，很害怕。其实哭这个行为引发的这个行为背后的情绪是很多的。
我:
我相信我们所有的家长也都是够成熟，够智慧的父母。当事情发生的时候，我们要有足够的速度和敏锐度去觉察。首先觉察自己情绪背后的原因，也要觉察孩子行为背后的情绪。还记得一开始的问题吗，当孩子哭的时候我们首先要做的事情，是什么，是安抚孩子抱抱孩子关心孩子。都不错。
我:
我们在看待这个问题的时候是用到了那个蓝色的球就是理性脑思考的工具，真正当事情发生的时候当下的时候，有可能是那个红球在起作用的时候。你未必会做出这么多理智地呈现。答案还不是最正确的。那到这里呢，大家知道当孩子哭的时候我们首先要做的事情是什么吗，我们首先是觉察和调整好我们大人自己的情绪，为什么呢，因为当孩子哭闹的时候孩子处于情绪状态时。通常我们父母就会处于一个非理智的状态中，我们的红球就会发挥主导的位置。
我:
可能我们还会对孩子说，你为什么这么闹呀，如果我们在人多的时候还会有一种恩很排斥很反感的感觉。我们会担心别人看着我们没有能力处理好孩子的情绪质疑我们的能力。可能有的时候我们还会觉得很没有面子，那这时候红球就会变得无限大，这时候我们的理智脑就不发挥作用了，孩子哭闹的时候，我们要记住了。最优先的，最重要的。是要先调节和处理好我们自己的情绪。当看到了自己的不安，看到了自己的紧张，看到了自己的反感，排斥。这些情绪的时候，我们有了觉察我们会迅速的对自己有一份接纳。
我:
我们会发现，原来我也是有情绪的同时，你也接纳了自己。之后你更愿意去接纳合同里的孩子。
我:
我们作为一个成年人都有情绪，更何况是一个孩子呢。更何况是一个高级脑还没有发育好的孩子呢，我怎么能用我的这种情绪失控的方式去和一个孩子一般见识呢，大家想一想。我们是不是会发现，在生活中当中。我们还孩子之间有情绪的问题就可以迎刃而解呢，他发现问题呀，其实问题往往就解决了一半。所以。天哪，自己和孩子的情绪啊，在接纳之前非常重要的一步是觉察。觉察自己的情绪产生了。同时觉察情绪背后到底是什么引发的这种情绪问题就解决了一半。
我:
那接下来我们要说的是正确引导孩子的情绪。
我:
再说这一点之前我也跟大家举个例子，这个例子，可能在你的生活当中也会发生。
我:
我们家有一个亲戚他今年已经十来岁了，她很想学做饭，那他妈妈就让他从切菜开始学起切土豆丝。那在干嘛，最初的时候他妈妈就会示范给他看，然后他就自己开始切。
我:
他欠了估计有两分钟的时候，他就开始在厨房喊妈妈，妈妈我不切了，太难了，他的妈妈听到他的声音之后就到厨房去看他切的这个土豆丝。
我:
他妈妈看了看，然后搂着她的肩说。你是想切的很快，也很细，对吗，你是想和妈妈吃的一样，好，他说是的。可是你看我切的很粗还很慢，我还害怕切到我的手。他妈妈这个时候就说了是的，想将土豆切好还是比较困难的。叮当土豆很滑第二呢，还有可能切破手，我来看看你切的土豆吧，我发现你很厉害啊，我都没想到你已经都切好了片。而且还能切成丝呢，你这一般的土豆切了就很好呀，粗细也很均匀，我还记得我妈妈第一次切土豆的时候还将手划破了呢，你还没签到呢，要不这样吧，我在你身边陪你。
我:
于是阿，他妈妈就在厨房开始做一些其他的事情。这个孩子又继续切起来，没有再发脾气，非常认真的将两个土豆都切好了。并且切的粗细均匀。这时候孩子已经感受到它妈妈接纳了她的情绪。然后还用这种示弱的方式鼓励了孩子的自信心。其实有的时候我也发现就是我在带班的过程当中，也发现。孩子并不期望我们给他提供什么帮助。并且其实这类事情在孩子成长过程中经常出现。比如刚上小学的时候可能不会写字，好像上不好，可能弹琴的时候遇到新曲子就会觉得很难。尝试一个新的玩具的时候，也会遇到各种各样的困难。
我:
当有困难出现的时候，孩子一定是会有情绪的。就会来寻求我们大人的帮助。这时候我们对孩子的情绪处理方式不同，那孩子继续做这件事情的积极性就会不一样。比如你给孩子买了一个乐高的玩具是孩子很喜欢的。买回家之后她就要立刻按着那个说明书开始组装挺复杂，一开始可能孩子还很有耐心，也有可能五分钟之后他就开始大声的喊你了。
我:
他可能会告诉你妈妈这个太难了，你来帮我吧，你可能会说这个玩具是你要买的你就要认真的去做好。妈妈相信你是可以做到的。孩子可能会说不行，我做不好的，接着就哭了，那你看到她哭后就说，玩玩具是很开心，如果你不开心就不要玩了。
我:
大家觉得如果这样说这样做会有什么问题吗，也有家长可能会觉得我说的挺好的呀，挺理智的呀，也没有什么不到的地方。如果和爷爷奶奶住在一起的话，那爷爷奶奶看到这个情况可能立马就会说。做不好就不要做了，等会坐了再坐。
我:
那我们来想一下，如果当时我们在遇到这种情况时。能很好的知道孩子情绪背后的原因，同力孩子的情绪接纳他的情绪，并正确处理情绪。也许孩子情绪管理的能力会更好。所以我们会发现。当孩子有情绪来临的时候，他未必需要你真正理智的帮他。做什么事情讲什么道理，她只需要我们情感的认同，需要你真心的陪伴和一份贴心的支持。
我:
那从这些例子当中我们来总结一下。当孩子有情绪是我们怎么样很好地引导他们从负面情绪中走出来，第一步是安抚。最好是通过肢体的接触。给于安抚，比如说你去抱抱她，你去拍拍他的肩膀摸摸他的头。用安抚来陪伴她，让她将情绪抒发出来。而不是打压或者是压抑情绪。我记得有一本书上说过，也让我的印象很深刻是这样说的。当孩子哭的时候你只让他哭一半另一半憋回去了，会给孩子的身心造成很大的损伤，就比如河流在河水当中流动时我们。
我:
我们在他们中间打上木桩。就会乘机些树叶呀，垃圾呀，可能会越来越多，会造成情绪造成不良的影响。并且对孩子的这种身体伤害也很大。所以当孩子哭的时候我们千万不能用各种方式来制止他，比如说。不能哭，不要哭啦，还有的说男子汉大丈夫哭是不好的，第一部呀，其实我们要做的是用安抚的方式让孩子的情绪。自然通畅的流淌出来。第二部就是共情在刚才案例中我们就说到第一次切菜确实很难。土豆很滑，还有可能牵着手。现在钱不好会有一点小伤心。这就是对孩子情感的认同。
我:
我们通常是说要接纳孩子的情绪啊，未必接纳他的行为。第三步，我们要视情况而定，要不转移注意力，要不去寻求解决问题的共同答案，在前面就是那个小孩吃布丁的例子里，我们第一步做的是什么呢，是安抚他的情绪搂着她，给她一个拥抱，然后用公顷的方式告诉他。妈妈知道我们家宝宝最爱吃这个小樱桃了。现在掉在地上不能吃了一定很伤心，对吗，我们用安抚和共情的方式。如果需要解决方案时是不是可以将樱桃捡回家用水洗一洗，再吃。还是等孩子情绪舒缓下去后我们去做更有意义的事情呢。
我:
如果你的孩子在四岁以上的话，可以等孩子情绪舒缓之后，我们和孩子一起。就情绪发生的这件事情进行回忆。并且懂得一些道理，可以跟你沟通的话，同样告诉他，我可以接受你伤心的情绪，你哭。
我:
你哭，你难受我都是可以接受的。但是不能接受的是什么，你必须得告诉他，比如说。我不能接受你大喊大叫在地上打滚，你无理取闹。比如妈妈你再给我买一个蛋糕吧，这些行为是不可以接受的。所以你要和孩子达成共识，下一次我们该如何共同的面对和处理。那对我们的家长来说可能有挑战的事，我们要先觉察好自己的情绪，然后要安抚供体。再当下去转移他的注意力。那么到底可以共识出就是哪些好的解决方案呢。
我:
而且这些方案又是引导孩子舒缓情绪的小窍门呢，那，在霸主上课的家长吗，我们在三到六岁我们的气球超。情绪垃圾箱冷静脚在七到十二岁，我们会教会孩子改变想法改变情绪。比如说像情绪ABC理论情绪交通灯等等。
我:
最后我们要提到的就是要做情绪的主人，这是什么意思呢，那我就会想到你，如说，对于小动物我们有人会喜欢宠物，有人可能就不喜欢。
我:
如果你不是很喜欢小动物的话，这是有一个小狗。他见到你的时候他会比如说它会咬你的裤脚还会用舌头舔舔你的脚。你一定会很烦感，可能你还会有一丝害怕你总是想躲着他对吗，可是你越躲他，他可能愿意你赶他走吧，他还不走。
我:
那我们来换一种做法呢，你干脆接纳他看到他可爱的地方，并且在为他点狗粮吃。可能慢慢的他就会变得很听话，他会很安静地趴在你的脚边。人和情绪的关系也是这样的。你越怕他越拿他没办法，他就越想要欺负你，不要追着赶着。其实当你想办法去面对的时候去和他交朋友，甚至可以成为情绪的主人，可以很好的管理，他。这才是皆大欢喜的事情。所以啊，我们要做情绪的主人，而不是去做情绪的努力。我们似乎被情绪所绑架了。既不能很好的处理自己的情绪，更不要说很好地引导孩子去处理他们的情绪了。
我:
跟大家分享了这么多相信很多家长对情绪的认识阿也会更进一步，孩子气呀，其实就是我们的镜子。今天孩子身上所呈现的各种问题，其实是我们自己问题的一种投射。所以当我们面对孩子有情绪时。我们自己的觉察也是很重要的。所以我也。建议我们所有的家长们在遇到所有的情绪问题时，我们就是要去接纳他。就是要去再接纳的过程当中1.1点的就认识，却觉察并且能够很好的处理。
我:
那今天我们的课堂就到这里，也希望今天房姐姐的分享。能够对大家有所帮助。
我:
谢谢大家的倾听。
来源：网络整理 免责声明：本文仅限学习分享，如产生版权问题，请联系我们及时删除。
《做情绪的主人》
由互联网用户整理提供,转载分享请保留原作者信息,谢谢!
http://m.bsmz.net/gongwen/287680.html
- 上一篇：《中国乞丐史》推荐词
- 下一篇：《意林》随笔